何を頑張ろうとしてたんだろうか。
別に誰から好かれても嫌われても
どうでもいいのに。
お金だって
2000万~3000万貯めれば、仮に老後があったとしても生きていけるのに。
それなら20年間、毎年100万貯めればいいだけ。
そんなの1人なら簡単だ。
友達も彼氏もいらない。
お母さんだけいてくれたら、もう何も。
なのになんで涙が出るんだろう。
悲しくなんてないのに。
なんで目の前が滲むんだろう。
分からない。
友達も彼氏も、
周りに人がいることがストレスなんだと気付いた。
誰とも関わりたくない。
仕事だけで十分。
仕事だって今の状態から良くならないとって焦っていたけど、
今のままでも、今の給料でも、
どうせ周りからどうこう言われるだけで
何不自由なく生きてはいける。
だって欲しいものなんてないし、
浪費だってほとんどしないもの。
家賃と少しの食費と生活用品代で事足りる。
つまらない人生かもしれないけど
辛い人生よりマシだ。
もう疲れた。
思考は止めたら何故か病むから、
きっとこういうのは文字にして、理解だけはして置いた方が楽なんだとようやく気づいた。
だから書くけど、だから何だって話では無い。
本当にただ書いた方が良いから書いているだけ。
それでもし辛くなったら、精神科で薬をもらおう。
きっとすぐ戻ってこられる。
でも、薬がない時の頭の冴えはとても好きだから
あくまでほどほどに。
なんだか全然眠くなくて、
いや、眠いんだけど何かやりたくて、
楽しいんだけどこれで良いのかなと思う。
絶対に寝た方がいい。
でも趣味って楽しい
これのおかげで1人でも楽しくいられることが分かった。
今の時代やろうと思えば何でもできるのだから。
きっとこれからの人生は短く感じることができるはずだ。
